ÚTERNÍ GLOSY 19.10.2004
Miroslava Macka
Vymknuta z kloubů, doba šílí, chce se říci s klasikem: vláda připravila nový zákon, který sníží volební příspěvky politickým stranám, čemuž lze jen zatleskat - můj letitý a neměnný názor je ten, že strany by neměly dostávat od daňových poplatníků povinně, tedy z daní, ani korunu a měly by být podporovány přímo jen těmi, kdo je dobrovolně podporovat chtějí - zákon ovšem též navrhuje, aby se příspěvěk zvyšoval, když bude na kandidátce alespoň třetina a více žen a snižoval, když tomu tak nebude. Emancipace prostřednictvím nařízení opět ukazuje, že bolševici mysli u nás zdaleka nevymřeli.
A ještě jedna poznámka: nový zákon nenápadně, avšak silně preferuje ČSSD, která by se tak stala jedinou bohatou stranou - viz příjmy z pronájmů Lidového domu a jeho pozemků.
A další důkaz o šílenosti současné socialistické doby: Stát úředně stanovil, že každý majitel živnostenského listu vydělal 8.400.- Kč měsíčně, tedy přes 100.0000.- za rok, i když fakticky nevydělal třeba ani korunu. A tak tito chudáci, zásluhou rozežraných socialistických přerozdělovačů, mají platit daně jako mourovatí a teď ještě přicházejí o rodinné přídavky.
Konečně vyšlo jasně najevo, proč museli být zadrženi Dalík s Večerkem. Státní zástupce totiž včera prohlásil:" Zdeněk Kořistka ani v jednom ze svých vyjádření neuvedl, která ze zůčastněných osob mu úplatek nabídla."
Ještě, že se s Kořistkou setkali jen lidé dva - představte si ty policejní manévry, kdyby schůzka proběhla v rámci nějaké večeře o dvanácti a více lidech!
Ovšem - ať se soudruh premiér pak nediví, že se užívá výraz grosstapo.
Dnes vychází v Lidovkách můj text Proces Přerozdělování Potřebuje Pořádně Provětrat, pojednávájící o lepším systému přerozdělování nemandatorních výdajů rozpočtu.
Můj text z časopisu 51 PRO:
Žádám důslednost i v boji proti alkoholismu!
Mluvím o nedůslednosti v české společnosti, v českém zákonodárství i v české exekutivě sice velmi často, ovšem jako bych hrachu na stěnu házel , ba mnohdy i perly sviním. Přitom stát utrácí z našich daní miliardy korun na různé projekty a granty, jimiž peníze ovšem vždy jen protečou, aniž by přinesly jakýkoliv užitek, jakýkoliv viditelný, hmatatelný či alespoň spočitatelný efekt, a to převážně z důvodu, že jejich nedůslednost je do očí bijící.
I řekl jsem si dost a když jsem se dozvěděl, že současná čacká vláda chystá radikální a razantní boj s alkoholismem a alkoholem (neboť Zeman už popíjí mimo televizní obrazovky, Dostál nemůže, neb mu to doktoři zakázali a Kalousek chytře nechtěl mít s touto levicovou vládou nic společného), rozhodl jsem se pravděpodobně bezzubé, nedůsledné, neúčinné a drahé vládní aktivity předem ovlivnit vlastním projektem. Projektem, který je důsledný a ovšem také důsledně socialistický (neboť jen tak může být pro současnou vládu akceptovatelný). Vím, pochopitelně, také, že jako všechny socialistické projekty, nebude také pranic účinný, ale rozhodně vyjde levněji než projekty a akce plánované vládou a určitě s ním bude mnohem větší legrace. Jinak řečeno: je to též program proti současné skepsi.
Projekt jsem nazval ČÚZA , neboť není nad lehce zapamatovatelné, břitké, bojové heslo. Název vychází ze zkratky centrálního státního orgánu tohoto projektu, Českého Úřadu Zamezení Alkoholismu.
Tento vládní úřad, obsazený generální čúzou, o kteroužto pozici by se svedl lítý boj mezi lidovci (vždyť líh se přece vyrábí z obilí a brambor a to jsou zemědělské produkty a kdo má historicky blíž k venkovu a k zemědělství, než strana lidová?), škromachovci (alkoholismus je přece hlavně sociální problém a navíc kdo má více zkušeností s alkoholismem než odborový předák z Ostravska?) a grossovci (jde přece o represivní orgán a to je stoprocentně naše doména, navíc při zamezení konzumace alkoholu lidé budou o sebe a své bydlení víc dbát, což znamená vyšší spotřebu různých šamponů, sprchových gelů a čisticích prostředků vůbec, a to včetně značky Amway a tak paní Grossová konečně bude bohatá, tak bohatá!), tak tento nejvyšší úřad bude mít na starosti veškerou přípravu legislativy a veškerou síť i agendu boje proti alkoholismu.
Pochopitelně, že musí vzniknout krajské čúzy a okresní čúzy a místní čúzy, ovšem též blokové čúzy, uliční čůzy a domovní čúzy, má-li opravdu vzplát poslední bitva s alkoholem a alkoholismem. Že budou tato místa obsazena podle stranických klíčů, je snad nabíledni. Nebudou to pochopitelně žádné rozmařilé úřady, jen pro každý nějaký ten dům, pár aut (striktně Škoda, ovšem), jo, a pak ještě počítačovou síť a mobily a sekretářky a taky zahraniční odbor, pořádající zájezdy čúz do ciziny, aby se získávaly zkušenosti. Jako první cestu navrhuji Dánsko (viz pije jako Dán), druhou do Belgie (Vlámsko - viz flám), další pak do Bordeaux (nezbytnost poznat nepřítele a jeho metody), ostatní pak ponechávám na fantazii jednotlivých čúz.
Prvním zákonem, který navrhuji připravit a přijmout, je okamžitý zákaz výroby a nalévání již vyrobených nápojů všem. Dopad tohoto zákona mám velmi promyšlen a přesto jej dávám nejvyšší čúze gratis k dispozici: vzhledem k okamžitému nárůstu pašování a domácí výroby a distribuce alkoholu na černém trhu poklesne nezaměstnanost prakticky na nulu. Ba i jeden rómský problém to většinově řeší: obvyklé podzimní nájezdy některých Romů na polnosti za účelem soukromých žní už nemusí být kvalifikovány jako polní pych, ale - půjde-li o obilí, brambory nebo ovoce - jako kýžený boj s alkoholismem. Tím se ovšem uvolní nemalý počet příslušníků policie, dosud se zabývající takovými prkotinami jako je ochrana soukromého majetku, kteřížto mohou být okamžitě nasazeni na kauzu Kořistka - Dalík - Večerek a další závažné trestné činy.
Veškeré čúzy ovšem budou mít pravomoc přímého boje s pašovaným alkoholem: budou moci bez soudního povolení vnikat do všech restaurací, kaváren, barů, ba i do soukromých domů a bytů a podobni razancí slavnému vysokomýtskému policejnímu komandu budou pátrat, zda nezodpovědné osoby nepřechovávají whisky, rum, okenu nebo kolínskou či ústní vodu. Držení těchto jedů bude pochopitelně trestné.
Aby měly čúzy usnadněnou práci, budou na příhodných místech instalovány schránky důvěry a přímé telefonní a mailové linky do ústředí čúzy, kde se tato udání budou vyhodnocovat a na základě těchto vyhodnocení pak distribuovat příkazy k domovním prohlídkám. Zabaveným alkoholem se pak bude topit ve speciálních elektrárnách na etanol, čímž se bude moci k velké radosti hornorakouského hejtmana a jihočeských babic konečně zavřít atomový Temelín a také plánované úložiště jaderného odpadu bude zbytečné. Óhromné úspory snad ani nemusím vyčíslovat.
Prostá represe ovšem nikdy nestačí a tak nejvyšší čúza vypíše výběrové zřízení na trvalou protialkoholní kampaň. Z logiky věci to musí být v Česku oblíbené výběrové řízení s předem určeným vítězem: za vítěze navrhuji pochopitelně agenturu Crane Andreje Surňaka.
Tomu navrhuji polepit celou republiku billboardy s nějakou populární tváří a s heslem "Myslím, neboť nepiju" případně "Jsem střízlivý sociální demokrat". Tisk billboardů bych pak zadal firmě, která přihodí něco sponzorských peněz na muzikál Miss Saigon, provozovaný Františkem Janečkem. Ten pak na oplátku zaangažuje do protialkoholní kampaně populární umělce, kteří samozřejmě nebudou zpívat "Vínečko bílé" či "Kde se pivo vaří, tam se dobře daří" (obě spolu se stovkami dalších samozřejmě zakázané), ale různé nové popěvky typu "Já jsem Michal David, pojďme spolu slavit, bez kouře a piva, jak vám se mnou zpívá, Helenka i Standa, i tak bude sranda..."
Také v rozhlase a hlavně v televizi se ze všech reprízovaných pořadů vystřihnou jakékoliv záběry s popíjením alkoholu a jakékoliv slovní zmínky o něm. Nemusíte se však bát, že televize nebude mít co vysílat: výrobci pramenitých vod a přírodních šťáv nacpou do reklamy na svoje výrobky tolik peněz, že televize bude moci vyrobil spoustu nových seriálů a filmů, samozřejmě striktně abstinentních.
Kaiser si v nich sice ani neškrtne a Landovský jak by smet, ale Švorcová snad nepije, tak co - současnému sbližování ČSSD a komunistů by to jen a jen prospělo!
Nejvíce mám ovšem propracovaný novoroční přípitek prezidenta republiky - kdepak tradiční šampaňské! Pěkně něčím lihuprostým! A protože na prezidenta by byla i kdejaká čúza krátká a přijímat kvůli něčemu takovému, jednou do roka se opakujícímu, nový zákon, by bylo přece jen zbytečné, navrhuji prosté, jednoduché, elegantní řešení: prezidenta s jeho novoročním přípitkem prostě nahradit předsedou vlády, který by před pozadím, na něž by se promítl některý z obrázků magnetické rezonance jeho mladistvých, křehkých, špiritusem nezničených jater, připil všem, kteří to s ním vydrželi bez krapičky alkoholu a bez povzdechu: "Hanba být střízlivý."
A moudro na úterý:
Ve škole života se člověk nejvíce naučí o přestávkách.
A ještě jedna poznámka: nový zákon nenápadně, avšak silně preferuje ČSSD, která by se tak stala jedinou bohatou stranou - viz příjmy z pronájmů Lidového domu a jeho pozemků.
A další důkaz o šílenosti současné socialistické doby: Stát úředně stanovil, že každý majitel živnostenského listu vydělal 8.400.- Kč měsíčně, tedy přes 100.0000.- za rok, i když fakticky nevydělal třeba ani korunu. A tak tito chudáci, zásluhou rozežraných socialistických přerozdělovačů, mají platit daně jako mourovatí a teď ještě přicházejí o rodinné přídavky.
Konečně vyšlo jasně najevo, proč museli být zadrženi Dalík s Večerkem. Státní zástupce totiž včera prohlásil:" Zdeněk Kořistka ani v jednom ze svých vyjádření neuvedl, která ze zůčastněných osob mu úplatek nabídla."
Ještě, že se s Kořistkou setkali jen lidé dva - představte si ty policejní manévry, kdyby schůzka proběhla v rámci nějaké večeře o dvanácti a více lidech!
Ovšem - ať se soudruh premiér pak nediví, že se užívá výraz grosstapo.
Dnes vychází v Lidovkách můj text Proces Přerozdělování Potřebuje Pořádně Provětrat, pojednávájící o lepším systému přerozdělování nemandatorních výdajů rozpočtu.
Můj text z časopisu 51 PRO:
Žádám důslednost i v boji proti alkoholismu!
Mluvím o nedůslednosti v české společnosti, v českém zákonodárství i v české exekutivě sice velmi často, ovšem jako bych hrachu na stěnu házel , ba mnohdy i perly sviním. Přitom stát utrácí z našich daní miliardy korun na různé projekty a granty, jimiž peníze ovšem vždy jen protečou, aniž by přinesly jakýkoliv užitek, jakýkoliv viditelný, hmatatelný či alespoň spočitatelný efekt, a to převážně z důvodu, že jejich nedůslednost je do očí bijící.
I řekl jsem si dost a když jsem se dozvěděl, že současná čacká vláda chystá radikální a razantní boj s alkoholismem a alkoholem (neboť Zeman už popíjí mimo televizní obrazovky, Dostál nemůže, neb mu to doktoři zakázali a Kalousek chytře nechtěl mít s touto levicovou vládou nic společného), rozhodl jsem se pravděpodobně bezzubé, nedůsledné, neúčinné a drahé vládní aktivity předem ovlivnit vlastním projektem. Projektem, který je důsledný a ovšem také důsledně socialistický (neboť jen tak může být pro současnou vládu akceptovatelný). Vím, pochopitelně, také, že jako všechny socialistické projekty, nebude také pranic účinný, ale rozhodně vyjde levněji než projekty a akce plánované vládou a určitě s ním bude mnohem větší legrace. Jinak řečeno: je to též program proti současné skepsi.
Projekt jsem nazval ČÚZA , neboť není nad lehce zapamatovatelné, břitké, bojové heslo. Název vychází ze zkratky centrálního státního orgánu tohoto projektu, Českého Úřadu Zamezení Alkoholismu.
Tento vládní úřad, obsazený generální čúzou, o kteroužto pozici by se svedl lítý boj mezi lidovci (vždyť líh se přece vyrábí z obilí a brambor a to jsou zemědělské produkty a kdo má historicky blíž k venkovu a k zemědělství, než strana lidová?), škromachovci (alkoholismus je přece hlavně sociální problém a navíc kdo má více zkušeností s alkoholismem než odborový předák z Ostravska?) a grossovci (jde přece o represivní orgán a to je stoprocentně naše doména, navíc při zamezení konzumace alkoholu lidé budou o sebe a své bydlení víc dbát, což znamená vyšší spotřebu různých šamponů, sprchových gelů a čisticích prostředků vůbec, a to včetně značky Amway a tak paní Grossová konečně bude bohatá, tak bohatá!), tak tento nejvyšší úřad bude mít na starosti veškerou přípravu legislativy a veškerou síť i agendu boje proti alkoholismu.
Pochopitelně, že musí vzniknout krajské čúzy a okresní čúzy a místní čúzy, ovšem též blokové čúzy, uliční čůzy a domovní čúzy, má-li opravdu vzplát poslední bitva s alkoholem a alkoholismem. Že budou tato místa obsazena podle stranických klíčů, je snad nabíledni. Nebudou to pochopitelně žádné rozmařilé úřady, jen pro každý nějaký ten dům, pár aut (striktně Škoda, ovšem), jo, a pak ještě počítačovou síť a mobily a sekretářky a taky zahraniční odbor, pořádající zájezdy čúz do ciziny, aby se získávaly zkušenosti. Jako první cestu navrhuji Dánsko (viz pije jako Dán), druhou do Belgie (Vlámsko - viz flám), další pak do Bordeaux (nezbytnost poznat nepřítele a jeho metody), ostatní pak ponechávám na fantazii jednotlivých čúz.
Prvním zákonem, který navrhuji připravit a přijmout, je okamžitý zákaz výroby a nalévání již vyrobených nápojů všem. Dopad tohoto zákona mám velmi promyšlen a přesto jej dávám nejvyšší čúze gratis k dispozici: vzhledem k okamžitému nárůstu pašování a domácí výroby a distribuce alkoholu na černém trhu poklesne nezaměstnanost prakticky na nulu. Ba i jeden rómský problém to většinově řeší: obvyklé podzimní nájezdy některých Romů na polnosti za účelem soukromých žní už nemusí být kvalifikovány jako polní pych, ale - půjde-li o obilí, brambory nebo ovoce - jako kýžený boj s alkoholismem. Tím se ovšem uvolní nemalý počet příslušníků policie, dosud se zabývající takovými prkotinami jako je ochrana soukromého majetku, kteřížto mohou být okamžitě nasazeni na kauzu Kořistka - Dalík - Večerek a další závažné trestné činy.
Veškeré čúzy ovšem budou mít pravomoc přímého boje s pašovaným alkoholem: budou moci bez soudního povolení vnikat do všech restaurací, kaváren, barů, ba i do soukromých domů a bytů a podobni razancí slavnému vysokomýtskému policejnímu komandu budou pátrat, zda nezodpovědné osoby nepřechovávají whisky, rum, okenu nebo kolínskou či ústní vodu. Držení těchto jedů bude pochopitelně trestné.
Aby měly čúzy usnadněnou práci, budou na příhodných místech instalovány schránky důvěry a přímé telefonní a mailové linky do ústředí čúzy, kde se tato udání budou vyhodnocovat a na základě těchto vyhodnocení pak distribuovat příkazy k domovním prohlídkám. Zabaveným alkoholem se pak bude topit ve speciálních elektrárnách na etanol, čímž se bude moci k velké radosti hornorakouského hejtmana a jihočeských babic konečně zavřít atomový Temelín a také plánované úložiště jaderného odpadu bude zbytečné. Óhromné úspory snad ani nemusím vyčíslovat.
Prostá represe ovšem nikdy nestačí a tak nejvyšší čúza vypíše výběrové zřízení na trvalou protialkoholní kampaň. Z logiky věci to musí být v Česku oblíbené výběrové řízení s předem určeným vítězem: za vítěze navrhuji pochopitelně agenturu Crane Andreje Surňaka.
Tomu navrhuji polepit celou republiku billboardy s nějakou populární tváří a s heslem "Myslím, neboť nepiju" případně "Jsem střízlivý sociální demokrat". Tisk billboardů bych pak zadal firmě, která přihodí něco sponzorských peněz na muzikál Miss Saigon, provozovaný Františkem Janečkem. Ten pak na oplátku zaangažuje do protialkoholní kampaně populární umělce, kteří samozřejmě nebudou zpívat "Vínečko bílé" či "Kde se pivo vaří, tam se dobře daří" (obě spolu se stovkami dalších samozřejmě zakázané), ale různé nové popěvky typu "Já jsem Michal David, pojďme spolu slavit, bez kouře a piva, jak vám se mnou zpívá, Helenka i Standa, i tak bude sranda..."
Také v rozhlase a hlavně v televizi se ze všech reprízovaných pořadů vystřihnou jakékoliv záběry s popíjením alkoholu a jakékoliv slovní zmínky o něm. Nemusíte se však bát, že televize nebude mít co vysílat: výrobci pramenitých vod a přírodních šťáv nacpou do reklamy na svoje výrobky tolik peněz, že televize bude moci vyrobil spoustu nových seriálů a filmů, samozřejmě striktně abstinentních.
Kaiser si v nich sice ani neškrtne a Landovský jak by smet, ale Švorcová snad nepije, tak co - současnému sbližování ČSSD a komunistů by to jen a jen prospělo!
Nejvíce mám ovšem propracovaný novoroční přípitek prezidenta republiky - kdepak tradiční šampaňské! Pěkně něčím lihuprostým! A protože na prezidenta by byla i kdejaká čúza krátká a přijímat kvůli něčemu takovému, jednou do roka se opakujícímu, nový zákon, by bylo přece jen zbytečné, navrhuji prosté, jednoduché, elegantní řešení: prezidenta s jeho novoročním přípitkem prostě nahradit předsedou vlády, který by před pozadím, na něž by se promítl některý z obrázků magnetické rezonance jeho mladistvých, křehkých, špiritusem nezničených jater, připil všem, kteří to s ním vydrželi bez krapičky alkoholu a bez povzdechu: "Hanba být střízlivý."
A moudro na úterý:
Ve škole života se člověk nejvíce naučí o přestávkách.