PONDĚLNÍ GLOSY 27.09.2004
Miroslava Macka
Ministr pro místní rozvoj Paroubek se včera na Nově vyjádřil k plánovaným novomanželským půjčkám zcela jasně: "My předpokládáme, že takovým způsobem oslovíme voliče. O to nám jde primárně."
Vzhledem k tomu, že soudruzi chtějí "oslovit voliče" nikoliv z peněz Lidového domu, ale z našich daní, je to na žalobu, neboť takové financování politických stran je dozajista nezákonné.
Paroubkovi soudruzi se také pěkně vyděsili a hned se snažili jeho slova rozmělnit. Marně, jeho slova byla průzračně jednoznačná.
Člověk se stále učí: do dneška jsem žil v mylné představě, že Jan Vávra, pravá ruka Vladimíra Železného v Nově, se nechal přetáhnout Lauderem v neslavném sporu o Novu na jeho stranu a za nemalé peníze pak pracoval proti Železnému.
Dnes jsem se konečně dozvěděl z Lidovek jak to skutečně bylo. Vávra, kandidující na senátora, píše: Postavil jsem se na stranu okradeného, zachoval si čistý morální štít.
No comment..
Kdyby si dali Nora Nováková a Jiří Hynek z ČT 1 tu práci, aby si zkontrolovali údaje, které jsem jim veřejně poskytl, nemuseli v nedělních Televizních novinách plést z hovna bič.
Výpis z obchodního rejstříku, který vede Okresní soud v Ostravě, oddíl a vložka C . 2988, totiž u společnosti Seléné uvádí v odstavci "Předmět činnosti": výroba mléčných výrobků.
Nic víc. Ovšem spojit dávnou činnost této společnosti a mne osobně s kauzou lehkých topných olejů, tak jak se o to pokoušeli a pokoušejí výše zmínění redaktoři, to se nepodaří ani grosstapu. To, co se bohužel podaří, je zblbnout méně inteligentní voliče v době předvolební.
P.S. Na několik dotazů ohledně hrubky v žádosti o rozhovor, kterou mi dotyční redaktoři zaslali, odpovídám: ano, jejich dotaz jsem přetiskl jak jej zaslali, tedy i s hrubkou.
PPS. A do třetice a zcela naposledy k tomuto tématu:Tímto pokládám z mé strany celou tuto veřejněprávní předvolební ptákovinu za vyřízenou, byť jsem přesvědčen, že ČT 1 ještě nějaký čas vydrží a ministr vnitra Bublan k tomu jistě ještě sem tam zabublá.
Můj text z měsíčníku 51 PRO:
Rád bych se přiživil na módní vlně televizních "reality show" a namísto obvyklých exhibicionistických dvojic, sledovaných v najmutých bytech při každodenních úkonech nebo vdavek- a slávy- chtivých dívek, soutěžících o to, která nakonec padne do náruče sličného milionáře či retardovaných jedinců, měnící pod skalpely plastických chirurgů svoji podobu k obrazu nějaké hvězdy showbusinesu, nabízím všem televizním stanicím mnohem zajímavější, neboť zcela nový, doposud nikde nevysílaný pořad: mnohadílnou předvolební kampaň, při níž by politikové, přidrátovaní k detektoru lži, odpovídali v přímém přenosu na dotazy televizních diváků, kteří by též mohli na televizních obrazovkách ihned sledovat výsledky.
Přiznávám, že mě k této nabídce inspiroval nový ministr vnitra Bublan, když chtěl rozjet obdobný pořad se soutěžícími Kořistkou, Večerkem a Dalíkem, a to s názvem "Jak se nestat milionářem", ovšem jeho výběr účinkujících a samo téma by mohlo vydržet tak maximálně jedno vysílání v hlavním čase a jednu dvě reprízy kolem půlnoci.
Nabízím něco zcela jiného - jen si to představte: na scéně sedí v křesle zadrátovaný premiér naslouchající otázkám diváků, v pozadí je pak veliká plazmová obrazovka, na níž se promítají křivky z detektoru lži, které vedle stojící odborník s laserovým ukazovátkem hbitě interpretuje.
Otázka: Opravdu chcete každým rokem snižovat schodek státního rozpočtu? Odpověď: Myslím to úpřímně. Všechny křivky detektoru lži připomínají polabskou rovinu a odborník nemá co říct.
Otázka: Hrozí Česku vzhledem k naší angažovanosti v Iráku teroristické útoky? Odpověď: Jsem Stanislav Gross. Detektor mlčí, stejně jako odborník s ukazovátkem.
Otázka: Podaří se Vám do konce volebního období nastartovat reformu zdravotnictví a důchodů? Odpověď: Jsem sociální demokrat.
Detektor nic, zato odborník se silně potí a tlukot jeho srdce berou i ruchové mikrofony.
A další večer, tentokrát se zadrátovaným předsedou lidovců.
Otázka: Je smlouva s Vatikánem opravdu pro Česko výhodná? Odpověď: To je věc rozporu uvnitř sociální demokracie a ne strany lidové.
Reakci, či spíše nereakci detektoru lži už znáte.
Otázka: Odejdete z vlády, když se sociální demokracie odkloní od programu vlády? Odpověď: Berte nebo nechte.
Otázka: Dávají lidovci přednost vládě s ČSSD nebo ODS? Odpověď: KDU -ČSL je vždy věrná svému programu.
Detektor lži se sám vypíná.
A znovu stejná scéna, tentokrát s předsedou opozice Topolánkem.
Otázka: Poslal jste za Kořistkou svého člověka s nabídkou deseti milionů? Odpověď: Rozhodně se tím nenecháme odvést od toho podstatného, a to je hrozivé zadlužování státu za vlády sociální demokracie.
Z detektoru lži se začíná valit dým a milosrdně halí omdlévajícího odborníka, přičemž padající laserové ukazovátko vytváří ve studiu neobyčejně zajímavé efekty.
Ha, už vás mám! Teď si určitě říkáte, co je na mém nápadu s touto reality show tak nového a objevného, když stejné a obdobné vidíte v televizi dnes a denně?
No přece to, že se na tuto moji show nemusíte vůbec dívat, neboť o nic, zhola nic nepřicházíte a můžete tedy namísto vysedávání před televizí skončit v posteli s manželkou, milenkou či se zcela cizí, ovšem ochotnou, paní a užít si skutečnou, reálnou reality show, jakou vám žádná televize nikdy nemůže poskytnout. Přeju hezký obraz a věrný zvuk.
Moudrá rada na pondělí:
Od šedé myši nemůžete chtít, aby ukázala barvu.
Vzhledem k tomu, že soudruzi chtějí "oslovit voliče" nikoliv z peněz Lidového domu, ale z našich daní, je to na žalobu, neboť takové financování politických stran je dozajista nezákonné.
Paroubkovi soudruzi se také pěkně vyděsili a hned se snažili jeho slova rozmělnit. Marně, jeho slova byla průzračně jednoznačná.
Člověk se stále učí: do dneška jsem žil v mylné představě, že Jan Vávra, pravá ruka Vladimíra Železného v Nově, se nechal přetáhnout Lauderem v neslavném sporu o Novu na jeho stranu a za nemalé peníze pak pracoval proti Železnému.
Dnes jsem se konečně dozvěděl z Lidovek jak to skutečně bylo. Vávra, kandidující na senátora, píše: Postavil jsem se na stranu okradeného, zachoval si čistý morální štít.
No comment..
Kdyby si dali Nora Nováková a Jiří Hynek z ČT 1 tu práci, aby si zkontrolovali údaje, které jsem jim veřejně poskytl, nemuseli v nedělních Televizních novinách plést z hovna bič.
Výpis z obchodního rejstříku, který vede Okresní soud v Ostravě, oddíl a vložka C . 2988, totiž u společnosti Seléné uvádí v odstavci "Předmět činnosti": výroba mléčných výrobků.
Nic víc. Ovšem spojit dávnou činnost této společnosti a mne osobně s kauzou lehkých topných olejů, tak jak se o to pokoušeli a pokoušejí výše zmínění redaktoři, to se nepodaří ani grosstapu. To, co se bohužel podaří, je zblbnout méně inteligentní voliče v době předvolební.
P.S. Na několik dotazů ohledně hrubky v žádosti o rozhovor, kterou mi dotyční redaktoři zaslali, odpovídám: ano, jejich dotaz jsem přetiskl jak jej zaslali, tedy i s hrubkou.
PPS. A do třetice a zcela naposledy k tomuto tématu:Tímto pokládám z mé strany celou tuto veřejněprávní předvolební ptákovinu za vyřízenou, byť jsem přesvědčen, že ČT 1 ještě nějaký čas vydrží a ministr vnitra Bublan k tomu jistě ještě sem tam zabublá.
Můj text z měsíčníku 51 PRO:
Rád bych se přiživil na módní vlně televizních "reality show" a namísto obvyklých exhibicionistických dvojic, sledovaných v najmutých bytech při každodenních úkonech nebo vdavek- a slávy- chtivých dívek, soutěžících o to, která nakonec padne do náruče sličného milionáře či retardovaných jedinců, měnící pod skalpely plastických chirurgů svoji podobu k obrazu nějaké hvězdy showbusinesu, nabízím všem televizním stanicím mnohem zajímavější, neboť zcela nový, doposud nikde nevysílaný pořad: mnohadílnou předvolební kampaň, při níž by politikové, přidrátovaní k detektoru lži, odpovídali v přímém přenosu na dotazy televizních diváků, kteří by též mohli na televizních obrazovkách ihned sledovat výsledky.
Přiznávám, že mě k této nabídce inspiroval nový ministr vnitra Bublan, když chtěl rozjet obdobný pořad se soutěžícími Kořistkou, Večerkem a Dalíkem, a to s názvem "Jak se nestat milionářem", ovšem jeho výběr účinkujících a samo téma by mohlo vydržet tak maximálně jedno vysílání v hlavním čase a jednu dvě reprízy kolem půlnoci.
Nabízím něco zcela jiného - jen si to představte: na scéně sedí v křesle zadrátovaný premiér naslouchající otázkám diváků, v pozadí je pak veliká plazmová obrazovka, na níž se promítají křivky z detektoru lži, které vedle stojící odborník s laserovým ukazovátkem hbitě interpretuje.
Otázka: Opravdu chcete každým rokem snižovat schodek státního rozpočtu? Odpověď: Myslím to úpřímně. Všechny křivky detektoru lži připomínají polabskou rovinu a odborník nemá co říct.
Otázka: Hrozí Česku vzhledem k naší angažovanosti v Iráku teroristické útoky? Odpověď: Jsem Stanislav Gross. Detektor mlčí, stejně jako odborník s ukazovátkem.
Otázka: Podaří se Vám do konce volebního období nastartovat reformu zdravotnictví a důchodů? Odpověď: Jsem sociální demokrat.
Detektor nic, zato odborník se silně potí a tlukot jeho srdce berou i ruchové mikrofony.
A další večer, tentokrát se zadrátovaným předsedou lidovců.
Otázka: Je smlouva s Vatikánem opravdu pro Česko výhodná? Odpověď: To je věc rozporu uvnitř sociální demokracie a ne strany lidové.
Reakci, či spíše nereakci detektoru lži už znáte.
Otázka: Odejdete z vlády, když se sociální demokracie odkloní od programu vlády? Odpověď: Berte nebo nechte.
Otázka: Dávají lidovci přednost vládě s ČSSD nebo ODS? Odpověď: KDU -ČSL je vždy věrná svému programu.
Detektor lži se sám vypíná.
A znovu stejná scéna, tentokrát s předsedou opozice Topolánkem.
Otázka: Poslal jste za Kořistkou svého člověka s nabídkou deseti milionů? Odpověď: Rozhodně se tím nenecháme odvést od toho podstatného, a to je hrozivé zadlužování státu za vlády sociální demokracie.
Z detektoru lži se začíná valit dým a milosrdně halí omdlévajícího odborníka, přičemž padající laserové ukazovátko vytváří ve studiu neobyčejně zajímavé efekty.
Ha, už vás mám! Teď si určitě říkáte, co je na mém nápadu s touto reality show tak nového a objevného, když stejné a obdobné vidíte v televizi dnes a denně?
No přece to, že se na tuto moji show nemusíte vůbec dívat, neboť o nic, zhola nic nepřicházíte a můžete tedy namísto vysedávání před televizí skončit v posteli s manželkou, milenkou či se zcela cizí, ovšem ochotnou, paní a užít si skutečnou, reálnou reality show, jakou vám žádná televize nikdy nemůže poskytnout. Přeju hezký obraz a věrný zvuk.
Moudrá rada na pondělí:
Od šedé myši nemůžete chtít, aby ukázala barvu.