Homepage

STŘEDEČNÍ GLOSY 12.10.2005

Miroslava Macka

Zdá se, že v místopředsedovi vlády Martinu Jahnovi se hnuly zbytky svědomí: uvažuje prý o tom, jak šetrně sdělit Paroubkovi, že nebude v Praze ani nikde jinde kandidovat ve volbách za ČSSD.

Další zpráva, tentokrát přímo k popukání, dorazila z ministerstva zdravotnictví. Všichni
náměstci soudružky Emmerové včera nabídli demisi - "svým krokem chtějí přispět ke zklidnění situace ve zdravotnictví", jak řekla tisková mluvčí ministerstva.
Je zřejmé, že to opravdu nejsou lidé na pravém místě, jinak by totiž museli vědět, že jediné faktické zklidnění ve zdravotnictví může nastat jen po odchodu socialistů z vlády, příchodu nové vlády, která se nebude bát důkladné reformy zdravotnictví, a i pak by to trvalo rok, dva, než by reformní kroky přinesly kýžený efekt a zklidnění v resortu.

Výtvarník Bořek Šípek a hudebník Michal Kocáb vyrazí zítra na Hrad za prezidentem Klausem s žádostí, aby na Hradě vyvěsil evropskou vlajku. Jejich starosti a Rotschildovy peníze, říkával při takových příležitostech můj moudrý otec.
Doufám jen, že se nakonec nedožiju toho, aby po české hymně vždy následovalo takové to ééé a pak se povinně ozvala hymna EU (jak se to nepovinně - povinně dělalo s hymnou sovětskou).

V neděli 16. října v 18.30 hod. bude zahájen v Pálffyho paláci (Valdštejnská 14) VIII. ročník Mezinárodního koncertního melodramu Praha, a to představením "Shakespeare v hudbě".
Hrají: housle -Silvie Hessová, klavír Daniel Wiesner, harfa Lydie Härtelová, flétna Václav Kunt, klarinet Jiří Hlaváč, bicí Markéta Mazourová.
Recitovat budou: Kateřina Vlková, Bára Štěpánová, Zbyšek Pantůček, Dalimil Klapka a Otakar Brousek.
Vstupenky jsou k dispozici hodinu před představením přímo na místě.
Zvu Vás, neboť zazní i moje překlady Shakespearových sonetů ve formě melodramu, ale hlavně proto, že to jistě bude - bez ohledu na mé překlady - krásný zážitek.

J. H. Lorimer ústy velkoobchodníka Grahama:
Kdo si naříká, že je odstrkován, je obyčejně takový, že nemůže být povýšen.


Milá děvčata, zvláště ta mladší, čtenář glos P. H. mi zaslal půvabnou "Přípravu na rodičovství". Zde je:

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajeďte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2) Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni přitom držte mokrou deku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík natočte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to tři roky.

3) Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázek ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.

4) Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5) Zapomeňte na sportovní vůz a kupte kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se jejich majitelé totiž nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak to bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte po obou stranách kapoty hráběmi. To by snad stačilo.

6) Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky do domu. Nakonec prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7) Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8) Naučte se nazpaměť jména postaviček z dětských večerníčků Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9) Všechno, co řeknete, nejméně pětkrát zopakujte.

10) Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým známým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle Vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to, bude to totiž naposledy.

Vypadá to, že bych mohl začít psát také "Viditelného Macka" pro starší pány (myslím datem narození, nikoliv věkem, tedy jakési VMPSP), tedy nejen pro děvčata, dívky, ženy, dámy, (soudružky), manželky, přítelkyně, spoluzaměstnankyně, milenky, tety, švagrové, tchýně, babičky, tedy prostě holky vůbec. Včera jsem byl totiž večer sám doma (huráááá!!!) i otevřel jsem si správně vychlazenou (8 - 9 stupňů Celsia, neb jsem seděl u krbu) lahvičku Pouilly - Fumé od Hervé Seguina, ročník 2003, a protože moje paní se potulovala někde v příšerné společnosti (omlouvám se náhodným příchozím a známým), rozhořel jsem k tomuto skvostnému vínu, s vůní a hlavně chutí přezrálých angreštů, mladých kopřiv a trošky, ale opravdu jen trošky, černého rybízu a máty, přesně vyschlá ( nemokrá, nepřeschlá) březová polena v krbu, pustil si krásnou kompilaci mých oblíbených melodií z pozdního mládí - Dave Brubeckův "Unsquare Dance", Moanin‘ Arta Blakeyho, jak jinak než "‚round midnight" mého favorita Thelonia Monka, "Podzimní listí" Cannoballa Adderleyho s nádherným sólem Milese Davise, "Mood Indigo" Dukea Ellingtona s Armstrongovým sólem a taky "Blue Train" Johna Coltranea, nepočítaje další vlak, totiž "Night Train" tria Oskara Petersona s mým velmi oblíbeným Rayem Brownem, mazlícím se s basou - a užíval si života: I chlapi mají své dny. Mňau!!

Fotografie a jiné (nepolitické) texty Miroslava Macka zveřejňuje www.macekvbotach.cz

DALŠÍ INFORMACE: MACEK Miroslav (1944)

 
Zveřejněno 12.10.2005

Copyright 2000-2019 © ViditelnyMacek.cz